Как давно я сюда не заходила... Читаю то, что писала, и чувствую, словно все предыдущие записи сделаны где-то там, в прошлой жизни...
За это время многое изменилось, многое произошло. Мне кажется, я немного повзрослела.... Пришло осознание того, что жизнь не стоит на месте, люди в мою жизнь приходят и уходят... Я встретила на своём пути жестоких, ещё совсем маленьких детей, думающих только о себе... Они считают, что мир крутится вокруг них, но это ни так!!! Хм.... Мы все рождаемся и умираем, некоторые оставляют частичку себя, некоторые нет, кто-то входит в историю, пытается сделать этот мир и свою жизнь чуточку лучше, а кто-то просто течёт по течению....
Но у всех людей наступает момент, когда им даётся шанс повзрослеть. И, на мой взгляд, главное этот момент не пропустить... Вернёмся к нашим баранам Я благодарна этим людям, за такой шанс. Они многому меня научили, в первую очередь они сделали меня ещё сильнее...
Я закончила 9 класс, и собираюсь поступить в колледж. Впереди у меня другая жизнь, другие знакомства, радости и огорчения. Но теперь я знаю, что в каждом из этих огорчений, есть что-то хорошее, что-то чему мы можем научиться , что-то, чего мы не замечаем в обычной ситуации. Нам дана одна жизнь, и её нужно принимать такой какая она есть. Что касается Димы, то я рада, что ЭТО было в моей жизни....
Я ни о чём не жалею.... Сейчас я не думаю о нём.... Ну, хотя бы не так маниакально.... Да, когда я проезжаю на метро его станцию, я немного мечтаю его увидеть, при этом испытываю грусть. Но эта грусть светлая. Я очень ему благодарна за этот опыт, за такую бурю эмоций. Он очень хороший, нет, замечательный, золотой человечек. Я всегда буду помнить о нём, как о чём-то светлом и прекрасном в моей (пока ещё недолгой) жизни.

@темы: чувства, Я

---

многие говорят, что жизнь - это зебра, полоса белая, полоса чёрная. Тогда что у меня? У меня нет белого совсем. Либо всё чёрное, либо серое, но белого нет совсем. И что же мне делать? Так хочется послать всех куда по дальше, но даже это я сделать не могу? Следовательно у меня вопрос: "какого хрена я родилась?". Нет, я, конечно, благодарна маме, за то, что она подарила мне жизнь и т. п. Ну я же не смогу долго терпеть весь этот кошмар. Избавилась от одной проблемы, наступает друга, ещё хуже предыдущей..... И так все мои 15 лет......

@темы: Я

---

Неужели так просто забыть человека? ХМ........ Как странно, ещё несколько месяцев назад я готова была простить ему то, что нельзя простить!!!! ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО!!!!!!!!!! Но мне так хотелось его увидеть....... услышать этот смех........ А что сейчас??? Мне просто необходимо его увидеть!!! Нет, я не хочу, просто так надо. Надо, чтобы окончатетельно понять, что я к нему чувствую, чувствовала. Те две недеди были для меня тогда кошмаром. А сейчас я поняла, что мне спокойно. Я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ, НИ - ЧЕ - ГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: чувства, Я

---

Ну вот и всё! Конец! Забыть, забыть его срочно. Но как можно забыть человека, к которому так привязан? Я его больше не увижу!НИКОГДА! Пройдёт время, пройдут чувства, а пока остаётся только ждать ...... ждать. Но сколько? И как пройдут чувства, если я с каждым днём всё больше думаю о человеке?

@настроение: хреновое.

@темы: чувства, Я

---

Завтра аттестационая работа по обществознанию. Я ничего не знаю, но надежды не теряю, ведь у меня впереди вся ночь, четыре листа терминов и уччебник))))))))) Буду оптимисткой и постораюсь выкрутится (если не выучу). Ну что пойду учить))))))))))

@темы: Я, учеба

---

ООО..... Сегодня была на тренировке, теперь нога болит, А завтра зачёты по физ-ре: бег на 60 метро и прыжки в длину. Ладно с горем на пополам я пробегу, а вот прыжки.... Я по-моему и метра не прыгну. Ппц!!!!!!!!! Ещё долбаная русичка сочинение моё потеряла.... Я его писать заново не собираюсь, пусть 2 ставит. Правда обидно будет, ну и пусть.... А так вроде ничего. Вчера у нас был офигенный салют, ну если сравнивать с предыдущими. Правда несколько искр прямо рядом с братом упали........ было страшно, я и так этого боюсь... Ну а так вроде всё. Люблю вас)))

@музыка: та что у меня в контакте...

@настроение: ну так себе....

@темы: Я, учеба

---

Терновая ведьма, огромное тебе спасибо за поддержку.

---

Давно не писала. За это время я перестала думать о Диме. 15 июня мне в поход, не знаю увижу его или нет, а если увижу то что почувствую? Главное я о нём почти не думаю. АААА... у меня нет даже слов.

---

Вчера был мамин День Рождения. Она слушала музыку, и мне на зло, там звучали грустные песни о любви. Твою мать, даже в ТАКОЙ день я думаю о нём. Иногда мне ТАК хочется спросить: "Вы, что там, все сговорились?". Да ещё это имя слышу чаще, чем хотелось бы. Ну как же, почти у всех был парень по имени Дима. Так хочется истерить, хочется, чтобы слёзы текли непрерывно (может так станет легче), хочется ощущить, хоть, какую-то боль, а у меня всё наоборот: слёзы текут редко, а внутри вместо боли, ПУСТОТА, словно там ничего нет, ни сердца, ни души, а дыра....Как я хочу быть той дурочкой, которой была несколько месяцев назад. Пытаюсь не вспоминать о нём, но мозг самовольно напоминает каждуюю минуту. А внутри снова ПУСТОТА!!!
Б**ть, ненавижу тебя за это. Слышишь, Дима, ненавижу!!! Многие говорят, что любовь идёт под руку с болью, а у меня с пустотой..........
Не знаю, что писать, слов нет, одни эмоции. Прошу не судите строго....

@музыка: Т9– Безответная любовь девушки к другу-парню;

@настроение: с**а, я даже не знаю какое у меня настроение

---

Как хочется сбежать, сбежать непросто от проблем, а от себя, сбежать от своих мыслей.

---

Сегодня зашла на его страничку, до этого мне было страшно. Я поняла, что то, что было между нами, было игрой. Поясню первое время между нами кое-что было, ну покрайней мере мне так казалось. Он влюблён в другую. А что делать мне? Как хочется послать всё, забыть, но я не могу. По моим щекам текут слёзы. Недавно я в сочинение написала, что если люди любят друг друга, они всё равно будут вместе. А сейчас я понимаю, я была не права!!! Что если я люблю его? Мы никогда не сможем быть вместе. Родители говорят, что скорей всего у меня появился парень, а насамом деле я его потеряла навседа, потеряла даже мечту о нас с ним. Как хочется написать ему, что есть люди, которым он очень нужен, очень-очень. Разум говорит: "Отпусти", а сердце: "Только попробуй, всё равно ничего не получится". И что мне делать в итоге? Я не знаю. Надеюсь пройдёт время, и всё пройдёт, хотя, меня от этих мыслей трясёт. Я ненавижу и люблю его, я не хочу видеть его, но так хочу оказаться в его объятиях.">

@темы: чувства, Я

---

Надеюсь не любовь....

Он словно новождение. Когда я вспоминаю его, то начинаю сходить с ума. Что делать? Не знаю. Возможно это любовь, а может и нет. Только при одной мысле, что я его не увижу, мне плохо. Как я хочу увидеть его, услышать этот заразительный смех, хочу побыть в его объятиях и самое нериальное поцеловать его. Хочу побыть рядом с ним, хотя бы пять минут, но чтобы эти минуты были самыми волшебными в моей жизни. У меня такое впервые. Три раза он приходил ко мне во сне,в первом я просто его увидела, во втором он поцеловал меня, а в третьем провёл пальцем по моей щеке (я до сих пор чувствую это прикосновение, хотя прошёл почти месяц). Я болею им (именно болею) несколько дней, потом забываю, но проходит некоторое время и я снова заболеваю. Порой я встаю ночью, подхожу к окну и начинаю звать его. Это явные признаки психически нездорового человека. Во мне словно борятся разум и что-то такое, чего я не могу описать. В такие моменты я хочу только его, а вдругое время, я не хочу вообще ничего. Мне плевать, что мне говорят, мне плевать, что я делую, что ем, какие получаю оценки. Мне всего лишь 14 и я не знаю, что делать, не знаю, как мне забыть его, забыть те мгновения, проведённые вместе. Нет, никак парень и девушка, а как просто знакомые. В эти мгновения мы почти всегда молчали, и это молчание было лучше, чем тысячи сказанных слов, В такие минуты моё сердце замирало, ожидая чего-то большего, но это большее никогда не происходило и теперь точно не произойдёт. Надеюсь это не любовуь, о которой так много пишут и говорят. Я просто не верю в неё.

@настроение: хрен знает какое....

---

Память

Память - это злая штука. Из-за неё мы не можем начать новую жизнь, так как она не даёт нам забыть стараю. Она душит нас воспоминаниями прошлого, когда их хочешь забыть, и не даёт вспомнить, когда так надо. Я пока не знаю особых формулировок, но мне ещё 14 лет, поэтому прошу строго не судить.

@музыка: Любовные истории - Школа; Стас Пьеха - Город детства

@настроение: грустные воспоминания

@темы: Я

---

Игра

Я снова заболела((( Господи, помоги, помоги мне пережить этот год. Выполни моё самое главное желание. Нет зря я надеюсь, что моё желание выполнится. Ведь жизнь- это игра, а мы в этой игре пешки. А следующий ход в этой игре знают наперёд. Это мы и называем судьбой. Сначала играет Существование со Смертью. В конечном итоге всё равно побеждает смерть, а после Бог с Дьяволом. Если побеждает Бог, мы попадаем в рай, если Дьявол, то в ад, а если наступает ничья, то мы бродим на земле в виде призраков, или наша душа рождается в другом теле, и мы снова ждём конца этой игры. Как я хочу покончить со своей игрой (я устала, очень устала), но к сожалению пока выигрывает существование.

@настроение: Очень плохое

@темы: Я

---

Так хочется любить и быть любимой! Но моё сердце стучит спокойно, на кого бы я не смотрела. Что за фигня? Порой мне кажется, что я бесчувственная сука дура, но я же переживаю за свою семью, даже переживаю за тех у кого-то какие-то проблемы, искренне советую им, надеясь, что помогу. Тогда что? Подскажите пожалуйста! Заранее огромное спасибо)))

---

Времени слишком мало

За эти дни я почти пересталав грустить))) Пусть всё будет как есть))) Прошлое останется в прошлом, будующее будет в будущем, а я буду жить настоящем, иногда мечтая о том, что не смогло сбыться. Время идёт вперёд и его слишком мало чтобы разменивать на печаль))) Моежет я несу всякий бред, мне плевать, мне на всё плевать)))

@настроение: лучше чем хорошо, но не отлично

---

МНЕ ХОЛОДНО!

Наверное, фраза этих двух дней такова: " МНЕ ХОЛОДНО!". Нет, не физически, а душевно. Я могу одеться тепло, а мне холодно. Душу ведь не одеть в ситер, брюки, шубу и т. д. Вчера выходило солнце, т. к. я хотела, но мне почему-то не стало лучше (оно холодное какое-то). Мыслей много, надеюсь я в них не запутаюсь. Простите, что гружу вас своими ужасно грустными мыслями, просто мне некому высказаться. И огромное вам СПАСИБО!!!

---

Хуже дипрессии.

Не знаю почему, но настроение в последнии дни хуже некуда. Во мне что-то происходит, а что понять не могу. Так и хочется послать всех, даже на уроки забила (впервые за 8 лет). "Друзья" пытаются развеселить, а я смотрю на них и хочу орать. Скорей бы лето, нет даже конец весны. Хочу солнце, хочу греться в его лучах, подставляя лицо под золотистые лучики. Я чего-то жду, а чего не знаю. Вы скажите это дипрессия, а я скажу, что нет, это - ещё хуже. Ладно пойду я, а то мне ещё голову сушить.

---

Мечта, которая не смогла сбыться.

Почему она вдруг вспомнила его. Мысли о нём не выходили у неё из головы. Она вспоминала их первую встречу, слушая музыку. Каждое лето на протижении 3 лет они встречались и общались небольше месяца, всё это время он ей нравился. Потом они расстовались и она забывала его, ей нравились другие мальчики, но через год она снова видела его, и думала: "Какая же я дура! Как мне могут нравиться другие? Они ведь не могут сравниться с ним". Она мечтала, что они будут вместе, но они снова расстовались, и она снова забывала. А тут вдруг вспомнила, какое счастье испытывала, когда видела его улыбку, его глаза, когда они разговаривали( нет даже не разговаривали, а просто стояли, стояли молча). Что-то внутри неё зжималось, когда понимала, что больше всего этого она не увидит, не испытает этого счастья. Что это? Мимолётная симпатия или та самая любовь? Она не знала ответов. Она просто грустила. Он остался её мечтой, мечтой, которая к сожалению не смогла сбыться.

---

Сегодня первый день после каникул! БЛИН- другого слова не подобрать. Теперь предёться вставать в 7 утра(((((((

@настроение: уставшая